Aun no entiendo que paso, que tanto le pesa una llamada, un mensaje, un correo electrónico, un deposito, una visita, una señal de humo, una carta, un telegrama… cualquier tipo de comunicación para hacerle saber a su hijo que ahí esta!! porque hace años cuando se sirvió de mi persona, de mi familia y de mi dinero se portaba completamente diferente llegando al punto de jurar amor eterno para mi hijo y para mi, no lo necesitamos la vida ha puesto las cosas en su lugar y mi pequeñito ni lo menciona ni lo recuerda.. aquí comienza la historia:
Fue hace aproximadamente 7 años que conocí.. aun me pregunto si por error o por gracia o por azar a un tipo para ser sincera, nada fuera de lo común y silvestre, al principio paso por mi mente un homosexual mas (no es queja) ala fecha sigo teniendo mis dudas, al principio de toda historia todo pintaba un futuro bastante prometedor, un hombre noble, humilde, atractivo y sobre todo con fe,que curaba una herida fisica con vicks y una pesadilla con una oracion, fue pasando el tiempo y el seguía siendo dulce y a mi parecer bastante amigable, tenia una novia (X) y una novia (Y) la (X) una gran perra y la (Y) la mejor adquisición que pudo tener en su vida, las engaño a las dos, y lo peor fue que conmigo, pero shh que nadie debía saber nada, por su puesto si medio mundo sabia que era un vividor parasito de la sociedad, solíamos pasarla bien, me acompañaba a todos lados, comíamos, jugábamos, íbamos al cine, y demás… una relación bien cimentada, en mi familia nadie lo aceptaba, en su familia nadie me quería (porque no hicimos caso???) el argumentaba que venia de una familia disfuncional, nunca entendía el porque si decía que su madre asistía a una iglesia (ahora lo se), cada capricho que se le antojaba lo pedía y yo lo cumplía, todos y cada uno de ellos, desde el par de zapatos o tennis que sus primos tenían hasta el ultimo celular que salía, que nivel de ceguera y estupidez me rodeaba que yo hacia el sacrificio por dárselo, la fecha me sigue lastimando ver a alguien desear tanto algo, en fin el tiempo fue pasando y con el la boda, la traición y el nacimiento de mi hijo, no en ese orden pero por respeto a mi hijo no brindo detalles, bueno a vivir juntos pues a la casa de su madre, (que error garrafal), seguían los golpes, las amenazas, los insultos, las mentiras y los engaños, que dejaron un temor en mi y varias cicatrices visibles e invisibles como mi costilla rota, paso el tiempo mi hijo crece y mi madre decide ayudar, K hay un empleo en la zona 15 (en donde por cierto también es empleada su empleada… corrección su mujer) hable con una amiga y le ofrece un contrato así estaríamos mejor, (suspiro) claro que estábamos mejor sobre todo el, mejor vestido, mejor comido, mejor transporte, compro carro el que siempre había andado en bus y en mi carro, ahora había comprado un carro, carro que termino de ocupar el lugar de mi hijo y mío, fuimos juntos a muchas reuniones, pasábamos un par de fines de semana tranquilos y un par peleados, las llamadas de quien ahora es su señora esposa (carcajada jajajajajajajajaja) mensajitos, Internet, música, televisión, al extremo de pelear con su propio hijo por un maldito canal de televisión, idas a jugar baloncesto sin nosotros, en fin un alejamiento extraño y extremo, llega el gran cambio y una gran separación de cuerpos, de bienes y de insultos, cambio, cambio, cambio de casa, en el transporte de su empleo, y cambio en el, al extremo de mentir diciendo que tenia una comisión con tal de no cuidar del pequeño niño (que pecado) noches sin dormir pensando en como deshacerme de el ( Gracia divina.. si no fuera por ella estaría cumpliendo condena por homicidio), madrugadas de angustia cuando llegaba tomado a somatar el portón y mi pequeño hijo lloraba de miedo, a tal punto de aun asustarse cuando tocan la puerta, (aun así dice amarlo)…Así fue durante 3 años la angustia de saber que seria lastimada una y otra vez "literalmente".. (ahora entiendo que no solo era violencia física, también sexual, emocional y espiritual) si no fuera por la fuerza que me da ver a mi bello angelito, de mi no quedaría nada.. aun así lo defendía en mi familia diciendo lo maravilloso que era como padre y como esposo (auch eso dolió es lo peor que se cruzo en mi camino), llegue a tener paz el día que por fin se largo de nuestra vida, creo que el añoraba largarse de la casa que nunca fue un hogar, respiramos paz con mi hijo, jugamos, reímos, compartimos tanto solos que fue el mejor tiempo de mi existir en la tierra, ahora las personas que dicen ser amigos de ellos se dedican a enviarme información sobre ellos, como su fecha de aniversario (por su puesto con el afán de burlarse de ver que entre aniversarios solo hay pocos días de diferencia).
Pasando por un fin de semana bastante tranquilo con una posibilidad de una nueva amistad de la que por su puesto se sacara provecho en su momento escuche un par de comentarios de gente que cuenta con el mismo mal; ese mal que mi pobre hijo lleva en su torrente sanguíneo ese mal de alcoholismo y perdición sin ningún temor a Dios pero que con mi hijo se he roto esa cadena, un par de comentarios como, patia! Usted tranquila que la (M) es una corriente… a webos que la pisada es re corriente si es un india mazateca con ojos verdes... otro comentario de L (Hay patia yo quisiera ser como ella fijese es bien humilde..lo perra , arrastrada y corriente ya lo tiene solo le falta tener ojos verdes mija)... L y B terminaron… al fin!!! Es la relación mas sucia y falsa que he visto en mi vida, y la mentira que mas tiempo ha acaparado, vivir de maje durante 11 años ha de pesar hasta en los huesos, en fin se intercambiaron varios comentarios de esa índole, dándome cuenta que soy demasiada mujer para llevar una relación con esa gente basura .! En fin pensando un poco en el maldito bastardo, basura, hijo de puta, escoria de la vida, vomito del desperdicio, un parasito con 2 patas y una cabeza llena de morbo y cucarachas…que tiene por cierto llena de telarañas, ese imbecil come mierda que dejo en el abandono a un inocente intelectual y perfecto niño a causa de la muchacha que tiene por mujer, que por desgracia físicamente se parece mucho a el pero por dentro es todo lo contrario. Abriendo un paréntesis, si estas leyendo esto maldito malparido dejame decirte que mi hijo aprendió con vos la lección mas grande de su vida.. y esa es a no ser como vos JAMAS en su vida y a no seguir ningún ejemplo de tu porquería de vida durante mucho tiempo este tipo desagradable me pidió un post acerca de el y le hice uno falso porque aun no tenia fuerzas para decir públicamente todo el veneno que tengo sobre ese enfermo asqueroso que no solo arruino mi pasado y mi presente sino que mi pobre hijo lleva su asquerosa mezcla de sangre en el, recuerdo muchas noches de angustia a tu lado maldito poco hombre, cuando llamaba como degenerada para saber si estabas bien mientras te revolcabas con la novia de tu primo y con cuanta puta se te pusiera enfrente, resulta que todo mundo se daba cuenta de la mierda que tenia a la par menos yo, talvez lo sabia pero te tenia tanto miedo que no podía decírtelo, (sabes que solo de una cosa me arrepentía en la vida, pero ahora con vos ya son 2) recuerdo tus golpes en mi como si hubiera sido ayer, recuerdo a mi hijo temblando en las noches cuando somatabas la puerta queriendo entrar a la fuerza para obligarme a darte las llaves del carro.. MI CARRO y si no me iba mal, recuerdo tus múltiples intentos de asfixiarme o de simplemente apretarme para que no hablara y tratar de dejarme sin respiración, lastima que nunca lo hiciste, recuerdo tus puntapiés a mi espalda que dejo una costilla rota, no te awebwes ya tengo fuerza de nuevo ¡! Recuerdo el querer registrar mi teléfono para ver que me escribían quien me llamaba o a quien le hacia llamadas, recuerdo una vez que regresaste de madrugada bajo efectos de tanta mierda te pudieras meter y me acusaste de robarte Q.150.00 para que quería yo tu maldito y sucio dinero si lo ganabas ilegalmente, gracias a tu ilegalidad tenemos un mueble para la TV y mi hijo una cama que jamás en la vida uso, ni usara, (VENDO) es triste y patético expresar por este medio todo el veneno que el imbecil inyecto en mi, pero lo hago para poder perdonarlo, de toda esta angustia se esta enterando gente que no tenia idea de todo lo que guarde durante tanto tiempo, no es para dar lastima (ACLARO) es para que sepan porque me cuesta tanto aceptar las cosas.. ya se me acabaron los insultos para este tipo y ya el odio que tenia por el y por vos GATA pero no por los ojos sino por que es la etiqueta que mejor te queda!! se convirtió en lastima.. si así es ahora me da pena y lastima el y su pobre (LITERALMENTE) familia, esa bebita (que por cierto no se parece en nada a el, supongo que se parece al padre) no tiene la culpa de tener un padre que no sabe el significado del día 18 de julio, y una madre que se enredo con un hombre casado y lo alejo de su hijo y de su reponsabilidad (mamito eso se paga, y se paga caro, creame que no le deseo nada malo solo piense las cosas y vera que tengo razon) sin esperar a que se divorciara, si estas leyendo esto… me gustaría mucho que me contestaras unas preguntas..
1. Si decís amar a tu hijo: ¿Por qué te alejaste de el?
2. Si decís amar a tu hijo: ¿En donde quedo tu responsabilidad? De amor no vive, ni come, ni estudia, ni se viste mi hijo…
3. Si decís no tener dinero: ¿Por qué para la época navideña andabas de compras con tus princesas?
4. Si amas a tu hijo y lo extrañas: ¿Por qué no cumplís con tu obligación de padre?

Ojala fuera lo suficientemente hombre como para responder las preguntas, el proceso sigue, sigue, sigue, sigue y sigue…. Y con el mi canal de perdón, te juro por mi hijo que en mi no cabe ya mas odio para vos, todo ese odio lo enfrió el amor de un HOMBRE en todo el sentido de la palabra, un hombre que sin llevar la misma mezcla de sangre ha sabido ser mas que un padre, un hombre del que vos te burlabas y dedicabas la canción de DILE (y a mi mayor que yo).. te acordas?? !!! pues ese hombre ha sacado adelante a tu hijo y lo ha cuidado mas que a su propia vida, se gano el lugar que vos nunca tuviste en mi familia, se gano mi respeto y se gano la admiración de mi hijo, solo para que lo tomes cuenta recorda el día que preguntaste si mi hijo quería ir a tu casa y el respondió: No Elle, quiero quedarme con mi papi (S), eso prueba que mi hijo sabe distinguir entre alguien que lo ama sinceramente, de alguien que nunca lo quiso, esta semana sirvió para que mi corazón se limpiara y quedara vacío para poder darle entrada a lo que acompañara mis pasos y los de mi familia de ahora y para siempre, Bienvenido a mi corazón y de todo corazón agradezco todo lo que ha hecho por mi, su amor, apoyo y consuelo desde hace ya 18 años…

Una mujer chocó de pronto conmigo, cayó al suelo y alzó la mirada para ver contra qué había chocado. La mujer quedó paralizada en cuanto me miró a los ojos... Miré divertido cómo sus pupilas se dilataban del horror. El pánico le dominó y echó a correr enloquecida... ¿porqué se habría asustado?,¿quizá por mi atuendo negro?,¿quizá por mi forma de ser?. La mujer comenzó a caerme mal... observé como llegaba hasta su alma y me señalaba asustada. El alma me buscaba con la mirada... pero era inútil, no podía verme. Mientras tanto todos los demas habían notado mi presencia y corrían junto a sus respectivos almas, éstas no entendían lo que les ocurría a las mujeres pero decidieron seguir comiendo... Una ola de odio recorrió mi cuerpo, ¿cómo es que tan bella naturaleza estaba llena de estúpidas mujeres y almas incrédulas?.

Comencé a caminar hacia la mujer que chocó conmigo, ésta retrocedió aterrorizada y mientras tanto su alma veía atónita como la cabeza de su mujer se separaba de su cuerpo bañando el césped de sangre. No se puede expresar con palabras el placer que sentí decapitando a esa mujer... pero no pude contenerme: debía continuar, debía limpiar aquella naturaleza de toda la basura que habitaba en ella. Era asombroso cómo el filo de mi navaja penetraba en la piel, atravesando huesos y músculos sin apenas esfuerzo, y cómo las almas miraban a su alrededor buscando el origen de mis ataques...

Quince años de intenso odio y ejercicio. Me sentía mejor que nunca. Me alimentaba de los cadáveres decapitados y alamacenaba las cabezas bañadas en sangre en una gran presa. Un largo y sangriento trabajo... pero satisfactorio.

Y entonces llegó el gran día. Abrí la inmensa presa y me paré a observar desde el punto alto de una montaña el gran espectáculo: una cascada de sangre caía junto a las cabezas sobre el prado tiñéndolo de rojo. No quedaba nadie para valorar mi gran obra, pero al fin mis alrededores quedaron limpios...