Pronto lo devuelvo...lo prometo

Muchos nombres ha recibido, según las diferentes culturas para muchos es una enfermedad, para otros es un síndrome, para otros un padecimiento, para otros un trastorno, para mí una característica.
Datos curiosos relacionados al tema… que se contagia, se da por ingesta de alimentos, se hereda, duele… cuando realmente se trata de la muerte de los melanocitos…
Hasta finales del siglo XIX se definió como actualmente se conoce…
El 25 de junio mundialmente se conmemora su día (no hice mención pero fue especial y ni cuenta se dio)
No sé si me llama más la atención su aspecto o el factor desencadenante.
No quisiera saber lo que se siente estar bajo la luz de Wood…
Solo se puede apreciar en un 2% de la población … es único
Seres únicos, fuertes, valientes… Jaime Camil…. EL
leucoderma, melancolía o bienteveo… Vitiligo palabra fuerte a la que agradezco pintar su historia en sus manos perfectas…

no es mio, lo tome prestado

solo 25

Es demasiado joven para mi, le dije, "no", me respondió "ya tengo 25".
Han sido semanas de chats atrabancados, imágenes y sonidos que nos enviamos por las noches "déjeme probarla" dice y yo rio, no me parece bien, no porque no sea adecuado, sino porque...va, porque tengo algunas malas experiencias con chavitos.
El asunto es que será una semana en donde tengo tiempo, le escribo diciendo que estoy cerca y que, bueno, que podemos probar "pero luego tengo una cita, así que será corriendo".
Paramos en la farmacia a comprar condones (pero eso ya lo conté) así que lean el post anterior, allí está el detalle del evento de ese día...
y bueno, regreso y pienso que tal vez podemos vernos de nuevo,escribo un tímido "hola" por cualquier cosa y no tengo respuesta.
Mi amiga está enferma así que la noche termina temprano, guardo el carro a media noche y me doy cuenta que la casa de la amiga, en donde me estoy quedando, está totalmente vacía.
Supongo que su hijo (amigo de mi pequeño seductor) anda de fiesta y me acuesto a dormir, un boxer flojo y una playera gigante hacen las veces de pijama, hay calor y duermo casi destapada.
No se si eran las 3 de la mañana cuando el teléfono empieza a sonar, veo su número y pienso "que quiere a esta hora", no respondo, suena de nuevo y no vuelvo a responder, suena otra vez, digo "ya no moleste" y corto, vuelve a sonar, 3 veces más...se queda sin batería y me alegro "¿qué podrá querer este chico a esta hora?", pienso, me doy la vuelta y me duermo.
Despierto a la primera luz de la mañana, me doy cuenta que olvidé correr la cortina, falta de costumbre de no estar en mi cama y la luz me hace levantarme.
mecánicamente conecto el celular y espero que encienda, un mensaje de whatsap "ni se imagina donde estoy" dice y la siguiente linea que no logré ver anoche "a unos pasos de usted, en la sala".
le escribo inmediatamente "en serio está aquí?", "si" responde "vengase a la cocina".
paso al baño, me lavo los dientes, me doy cuenta que me veo fatal recién levantada, voy a la cocina por un vaso de agua y lo encuentro parado frente al filtro "le sirvo?" pregunta con una sonrisa rara "por qué no me dijo que estaba aquí?" le pregunto y me cuenta que salieron a bailar y que durmieron en esta casa "yo me quedé en la sala porque quería pasarme a su cuarto", me pongo nerviosa mientras se acerca, mete su mano y empieza a palpar y provocar "metame a su cuarto, aquel no se atreve a despertarla" imagino que haremos mucho ruido, "no", le contesto "no podría imaginar que nos encuentren".
"ellos tomaron mucho", dice "no habrá forma de que despierten antes de las 10".
son apenas las 6, "un mañanero" dice con un tono sumamente dulce y a la vez arrogante "usted quiere y lo sabe".
entramos de puntillas al cuarto, será un rapidito, sólo para no dejar pasar la oportunidad. me excita la posibilidad de que nos encuentren, me excita que sea en la casa de mi amiga, me excita él.
rápidamente me quita la ropa, me tira sobre la cama y besa mi espalda y mis nalgas, me penetra desde atrás mientras jala mi pelo, quiero gritar y aprieto los labios mientras lo siento penetrarme con ganas, no gime, no hace ruido, aquello es a la vez quirúrgico e intenso.
Me da la vuelta y besa mis piernas mientras las coloca sobre sus hombros, empuja con ganas, termina y se acuesta un momento a mi lado "esto hubiera sido toda la noche, pero usted no quiso".
No le digo que con la llamadera hasta soñé que le había contestado y una voz de mujer me preguntaba que quería con él, no le digo que tampoco hubiera sido buena idea pasar la noche cogiendo a gritos en esta casa "mejor lo veo más tarde" le digo.
Sale despacio y se va, el resto de la casa sigue en silencio. tenía razón, nadie se levantó antes de las 10.

http://sayuam.blogspot.com/

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Querido blog:
10 agosto
Holis, sé de sobra que han pasado muchos días y no he abierto el espacio para desahogarme, al fin esto es peor que cualquier red social. Creo que, por un momento, después de mi fin de semana perfecto tuve un bloqueo emocional y olvidé cómo escribir. Pero he vuelto para contarte que hace, no mucho -6 meses-  tuve las peores 24 horas de mi vida. Sí, ya sé que eso dije esa tarde cuando me dijo que no habría ninguna boda, pero te juro, querido que éste sí fue el día más desafortunado de mi vida. Nunca tuve tanto miedo, tanta rabia, tanto odio, tanta autocompasión ni tanta desilusión, jamás sentí ese piquete en el estómago que anunciaba el fin que aunque lo creo… nunca lo vi venir.

Hoy
Él mi vida entera, se fue para siempre. También sé que ya lo he dicho y que siempre volvió pero esta vez es distinto, es definitivo. Ya pasaron más de 5 años y ni siquiera como hombre puedo verlo, se mudó con otra y otra y quien sabe que otra. Se fue para siempre.
Así que necesito que recibas mis letras, que entiendas mis sentimientos como nadie lo ha sabido hacer, que no me juzgues, que me des un espacio para reflexionar y que guardes este relato. Posiblemente releeré mis palabras mañana, pasado mañana, en 15 días, en un año y seguiré sintiendo un pellizco en el corazón como el que casi me mato.
 Ese octubre
Terminaba una patética conversación, oía desde lejos silbatos y de pronto una llamada, mi hijo dormía y mi cabeza yacía sobre su pecho, empezaba a soñar cuando él me pidió que fuéramos a la cama. Debíamos descansar. Me tomó de las manos y de pronto me jaló hacia su pecho, como si quisiera que escuchara su corazón. Latía con regularidad, como siempre ha podido controlarlo. Me mantuvo así un par de minutos y caminamos hacia la habitación.

 No podíamos dormir, pero él me daba su calor. Como todas las noches que pasábamos juntos, enredábamos nuestros pies, mentira siempre me quitaba de su lado y platicábamos alguna anécdota de cuando éramos niños, me aprendía el patrón del techo. Sin embargo, él estaba muy callado. Habían pasado sólo 10 minutos y él se giró a la derecha... Zafó sus pies de los míos.

  Él no se movía, yo quería platicar, no escuchaba, le propuse una dinámica, no acepto, sólo estaba volteado de su lado de la cama. ¿Le pasaba algo? Claro que sí, ella.

 Todo igual, me levanté y me fui a la sala. Tomé un vaso de coca cola, he de confesar que me angustiaba saber qué pasaba, pero él dormía... o eso fingía. Así pasé una hora, pensando en qué pudo haber pasado para que las cosas se tornarán tan raras de un momento a otro. Me terminé mi coca cola. No podía dormir.
  
Segura de mí, caminé despacio a la habitación. Él estaba de lado con su teléfono en la mano y me miró algo enojado, pero también comprensivo. Creo que me hizo un espacio en la cama y abrió las cobijas, accedí.

 Me recosté con la peor decepción de la vida. Mi esposo –etiqueta de mierda-, ese que tanto me deseaba, ahora me rechazaba y recordé el abrazo previo a irnos a la cama. Era una ¿despedida? Lo dudé, créeme que lo dude, querido. De pronto me abrazó, muy fuerte y susurró: «Perdón, ya no puedo» y se levantó de un salto, su amigo lo esperaba.

Supuse que se retractaría, pero lo escuché vestirse y acomodar cosas. De pronto y a lo lejos empezó a hablar. No recuerdo mucho salvo un par de frases que me duele escribir, las tacho y vuelvo a poner... Se estaba yendo para siempre. Sólo diré la frase que más me impactó: no no puedo. Salió.

Creo que me dormí unos 20 minutos, o quizá fue una hora y media. Luego desperté aturdida. ¿Qué hice yo?

Mi cama lo extraña, yo no lo extraño, y en este momento menos.

Tomé un baño esperando que en cualquier momento entrara por la puerta y me pidiera un masaje con crema de fresa, pero nunca pasó,

Me plasmé en el, su ausencia y el amor que le tengo... nunca llegó. ¿Fui yo o acaso fue la costumbre? De fondo me acompaña la canción de Thomas y no le veo el fin a su castigo, porque tal vez era sólo eso: un castigo.

Repetí y repetí en mi mente durante años hasta que me quedó claro que no volvería y, de pronto, caí en un profundo sueño del que no desperté hasta unas 4 horas después con la cara llena de lágrimas y los brazos entumecidos sobre una almohada. Mi corazón no dejaba de palpitar al ver cómo es que unas simples líneas y colores sencillos podían describir mis emociones en ese momento. Yo había dibujado mi vida y mi futuro en u cuaderno y él ya no aparecía en él, pero no fue mi culpa. Yo no le pedí salir de mi alma.

De verdad no iba a volver.

Quizá necesitaba verle y que me explicara paso a paso lo ocurrido o por qué ella era mejor que yo. Es más, merecía que me dijera quién era ella, aunque yo sabía quién era, siempre lo he sabido, siempre se sus pasos, por predecible, por metiche, por descuidado por interés, por amor. Por lo que sea, lo sé.
  
Justicia. ¿Qué más da? Él ya no estaba para enojarse, ya no necesitaba de nadie ni de nada. ¿Para qué seguir en esta tormenta de sentimientos si había una solución que me daría control? Al final no necesitaba más que olvidarlo y sacarlo de mi mente. La justicia seguro ayudaba.

Alcohol y mis dibujos, ¿qué más? Trabajo, muchos colores y una nueva yo. Al menos en el papel era feliz, aunque sólo era un engaño vil y absurdo.

Me recosté a dormir por 4 horas, mismas que soñé con él. Durante años no pude evitarlo, preguntaba en donde estaba, no sabía que contestarle. Mi odio creció. Él se me clavó en los sueños como en el corazón y no hubo manera de sacarlo. Simplemente pasó. Sólo lo sentí y no tuve ningún impedimento en hacerlo, pero de pronto, desperté ahogada en mis lágrimas.

«Las buenas cosas le llegan a quien espera». Y yo ya esperé mucho, fueron más de 8 años, han sido días de angustia y cansancio, de dolor y desamor, pero no me queda más que dibujarle el amor y escribirle el deseo. Llorarle mis sentimientos y esperar a que el corazón vuelva a latir.

Tengo el control, verlo de rodillas, que sufra lo mismo que yo.

Que sientan el desprecio…

Lo sienten
Tengo el control de nuevo, ya no quiero tenerlo

Y eso, querido diario, fue mi calvario absurdo. Lleno se sentimentalismo y melancolía que ya debería haber superado; no obstante, he aprendido a vivir con él. El dolor es parte de mi vida y de mi rutina, aunque mi corazón ya no siente nada desde mucho. Como decía mi abuela, «a todo se acostumbra uno, menos a no comer», y estoy decidida a acostumbrarme a no tenerlo cerca y a lidiar con mi odio, ¿qué más me queda?

Me queda hacer borrón y cuenta nueva, me queda terminar para siempre con la cadena.
Cortar el hilo.



porqueno

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hermosa...
hice...
hizo...
fin.

soy...



  • quien entrega su propia voluntad a la de alguien mas...
  • quien se situa a merced de el..
  • quien silencia  propia voz 
  • quien tiene dificultades para establecer límites con respecto a el...
  • quien se atribuye la culpa de todo cuanto acontece
  • quien establece relación de pareja con personalidades explotadoras
  • quien reprime la emoción
  • quien creció viendo morir el amor
  • quien sabe cuanto duele el amor de mentiras
  • quien debe aprender a  ser más egoísta
  • quien debe trabajar en la asertividad
  • quien debe aprender a poner límites, a decir que no
  • quien debe derrotar un pensamiento tóxico
  • quien es ELLE

quadrivium


Las 9 musas Calíope, Clio, Erato, Euterpe, Melpómene, Polimnia, Terpsícore, Thalia y  Urano... 
El séptimo arte como tal es una delicia cuando se puede compartir con alguien critico que comparta tus mismas ideas retorcidas...
Begotten 

Mi estrella gris

Lo más triste que he vivido, lo indescriptible, lo más nebuloso fue perder a mi estrella gris... esa segunda estrella que me adorna y que desde que soy niña está presente.

Esa señora bodoquita con cabello ondulado y unas cuantas canas, aguadita de los brazos que bese y olí un sin fin de veces.

Esa señorina coqueta que se aplicaba rubor y labial para verse plena y elegante.

Esa hermana respetable de la iglesia que me llevaba a hacer obra con sus hermanitas amiguitas (ay los lentes de la hermana Flory, ay las picardías de la hermana lichita)

Esa mamita tan de ahuevo que manejaba su camionetilla roja 120Y y ahí andaba yo con ella, tuvo el BMW azul duro el hijo de la chingada y ahí andaba yo con ella, conocimos todos los McDonald’s, Zúrich y Astoria que encontrábamos en el camino.

No había cosa que se me ocurriera que ahí íbamos a la aventura, mi primer corte… de las nalgas al cuello; mi primer tinte… azul, mi primera receta de cocina wantan como no me chamusque!!! Ropa, juguetes zapatos y chucherías a las 4 de la tarde...

Su tiempo de universitaria? Ja que orgullo ir a verla dar sus exposiciones de etiqueta... la demostración de quesos y vinos en la Antigua sus proyectos de decoración eran lo más creativo y original que había visto.

Mi comidita calientita cuando regresaba del colegio, de la universidad y del trabajo... Bien dicen que en casa de los abuelos es donde se engorda uno y aquí presente la familia bodoquito “ahí hay comida mijita” a todo el que llegara, sus frijolitos podían olerse desde la entrada de la colonia.

No sé si será el amor puro que siento por ella o de verdad todo lo hacía con pasión y entrega, nunca le vi un error excepto confiar demasiado en la gente que no lo merece, ahí se me fallaba mi fritina pero siempre salí a su defensa.

De niña y aun adulta pensé que sería eterna, ella tenía prohibido irse, ella era mi cuarto de corazón, era tan fuerte que aun la siento, aun la escucho y no dejare de pensarla.

Desde la primera cirugía de la que tengo memoria, llore con ella por su dolor hasta los peores momentos, las carreras y las clases perdidas por ir a verla a ese hospital causante de tantos miedos, nada nada me pesa, lo volvería hacer una y otra vez.

Las celebradas de los días festivos guatemaltecos o no ahí estaba mi frita disfrazada de brujita, en la deshuesada del pavo eran risadas, en la movida de los tamales otra carcajada siempre jodiendo a mi frita hasta que me decía ya cállate desde el baño J

Chilero es recordarla cosiendo en su máquina, no sé cómo le hacía para crear tanto y saber cómo hacerlo, no me podía dejar de reír cuando dejaba las mangas cutas o una más larga que la otra pero lo hacía y que chingados.

Correr todos los días para ver chepe fortuna solo porque mi frito dijo que le recordaba a su juventud.

Pasar de vez en cuando con un menú de mc para que ella sonriera por la travesura.

Mientras pude la llamaba todos los días y el que chingados nenita no podía faltas, era mi motor para seguir, aun llamo porque se me olvida que no me contestara…

Viajamos y disfrutamos, no pensé que la canción de amor eterno algún día significaría tanto para mi…  sobre todo por el más triste recuerdo de Acapulco.

Sus historias de ataño, ah que cosa más interesante; su niñez que contaba una y otra vez y yo feliz de escucharla, nos dio tiempo de recordar las cartas que le escribía el amor de su vida... mi otro pilar que no tiene mas remedio que ser eterno.

Mi hermana y yo somos las consentidas, sí.
Mi hermana y yo somos las que tenía en mente, sí.
Mi madre la cuido lo que nadie más, sí.

 Y qué?

Mi madre heredo de ella la santidad, mi madre es el ejemplo de vida que muchos necesitan, es una santa y sé que no me va a dejar, me iré antes.

Enfermo…

Acompañada de otras malas noticias recibí la peor de todas, un carcinoma se había acomodado en su organismo, odie, maldije y llore… llore como hasta ahora

Leí, investigue, me estrese, busque respuestas, no encontré soluciones… solo tener al creador de nuestro lado.
Comienza la batalla, tratamientos que puedo jurar que me dolían más que a ella y mi santa madre siempre ahí, cargando con todo, lidiando con todo, madre al fin.

La cirugía… ah que dolor tan grande sentí, que miedo más oscuro enfrente, que clase más cara pague.

Lugar con paredes llenas de oraciones con fe, más que todas las iglesias juntas… si me escuchaba el creador desde ese hospital ya lo tenía cansado, mande ángeles a que la cuidaran, que impotencia de verdad.

Su recuperación en casa lo máximo, reímos, comimos, recordamos, wichamos y nos volvíamos a reír de lo mismo… feo sueño (ojala nunca se cumpla)

Recaída, solo porque de verdad le pedí tanto al creador que me diera fuerzas no me estrelle esas noches que las lágrimas no me dejaban ver el camino.

La despedida, día que pase a verla porque algo me lo decía ver ahí a todos sus hijos, saberla enferma con un tono no precisamente cian ni magenta…

Recibir la cruz de su bendición, liberador de mi alma… como sufrí, como llore, como rogué de rodillas el cambio de su vida por la mía, bah la mía de que sirve…

No me escucho…

Soñarla que me llevaba con ella y decirle adelantarte mamita ahorita llego, eso me hace pensar que yo sigo… no me fui y el dolor en mi brazo me indico cuanto se aferró a mi L

Esa llamada de mi santa madre para darme la noticia que esa mujer bodoquita que ocupa un cuarto de mi corazón era ahora un Angel…

Sentí cada pedacito de mi ser quebrarse y desprenderse, al punto de sentirme ligera y preguntar por qué ella y no yo?

Trate de evitar ir a la funeraria, quería solo caminar y fumar mientras mi alma se desmoronaba sin poder decirles a mis hijos (aun no lo hago) que mamita los cuidaba desde el cielo…

Se lo cuento a quien considere importante y cierro las redes sociales…

Llego a la funeraria, MIERDA que dolor más basura.

Nunca imagine sentir tanto dolor, nunca

Visitas y abrazos y palabras y bla bla bla

No tengo la menor idea de que dije, que hice, a quien vi, que me dijeron… escucho su voz… le sirvo café hasta que mi frito me dice no mija ella no está y lloro, pensé que solo era un sueño, me obligan a comer… no no puedo

Dicen que el las peores situaciones se conocen a los mejores amigos… así es!

No toco la caja que contiene su cuerpo porque se contamina, suena la campana a la salida para el cementerio y esa parte prefiero guardarla en mi corazón.


Ahora me escapo para ir a visitarla, le dejo una coca, una flor, un menú, me echo un cigarro con ella, platicamos y así hasta siempre J

socia???

Realmente son pocas las cosas que se de música en español pero a grandes rasgos puedo decir que la tan paca la del barrio se me hace tan deslucida y manceba a conveniencia de quien se atrevió a usarla como aliciente o vendetta, en fin para mi es una Adele en versión pobre y silvestre. Es el caso que alguien me comento sobre la infausta Janney Dolores Rivera Saavedra quien dicen que era cantante o algo similar de la tambora sinaloense (tema que desconozco por completo) y su tema que quien sabe si es de personal composición pero que me hace un match perfecto al tema vivido un día por medio... leo y leo y sonrio solamente con el pensamiento..."Querida socia lo queramos o no compartimos las dos al mismo hombre... Querida socia tu eres la noviesita la recatadita yo la amante sin nombre... 
Querida socia se que vas a casarte que por fin lo atrapastes pero hoy debo decirlo que aunque el viva contigo seguirá siendo mio vamos a compartirlo... Quedate con tu traje de novia yo me quedo con la cama quedate con tu fiesta de boda yo con la pasion la llama como vez si cerramos el trato y en la ultima clausula le aumentamos tantito nada mas un detalle tu le lavas la ropa pero yo se la quito... "

Letra un tanto vacía para venir de una mujer que esta orgullosa de tener un hombre prohibido y un tanto lacerante para la mujer que en esta sucia sociedad "atiende" al marido.. por eso a mi mente viene un adagio que adopte como personal y es Carpe diem, quam minimum credula postero... un día por medio y me dan las 10 y las 11 y las 3 de la madrugada y no... no es queja, es secreto! SSHH

resoluciones de año nuevo... my ass

...ver la vida pasar frente los cristales de tu ser no solo te llena de gratitud sino que te demuestra que la vida se encarga de porner todo en su lugar, asi que si estas comiendo mierda es porque eso es precisamente lo que mereces y mas nada... si la vida prefirio hacerme feliz en una familia plena es porque algo he de estar haciendo bien, trato de viajar sin maletas cargadas y sin dejar cargas, obvio que no e facil ni la puta vida es color rosa, fijo tenes momentos color marron cuando la cagas o se cagan en vos... en uno depende que color queres vivir, yo vivo de negro porque deplano asi es mi aura pero como lo disfruto, no me complico y dejo que todo fluya...este 2015 me enseño que hasta el que creaias que era la mejor persona sobre la tierra puede tan facilmente apuñalarte y no precisamente en la espalda... hijos de puta ojala nunca tengan paz... el 2016 viene como tiempo extra para mucha gente... unos terminan su carrera otrso pierden la batalla, para mi es un año mas de metas por cumplir o simplemente por vivir, mi resolucion para este nuevo año es seguir siendo por mucho o por poco la misma mierda que hasta ahorita, si les gusta buena onda aqui a la par mia hay lugar... si no se pueden ir mucho a la mierda que no pienso quedarme callada nunca... mi naturaleza y mi religion no me permiten ser sumisa ante nadie.. ya lo fui y se cagaron en mi asi que pisaron... vivir y dejar vivir esa es la mierda.. tengo amigos (pocos) pero buenos y enemigos (muchos) que no sirven para nada :) asi que si el 2016 lees esto en mi perfil es porque no te cagaste en mi y date por bien servido.

vientre de mujer...

..el colmo es que siendo mujer por traer al mundo a dos seres perfectos de alma blanca que iluminan a cualquiera con su existir a mis 31 años vaya a ser una mujer sin vientre de mujer, con sentimientos de hombre, con pensamientos de hombre, con sangre transfundida de hombre, y sin órgano que alberga vida dentro de cada aparente mujer... se acabo la primavera en mi barriga, ya no mas maripositas porque no tienen donde revolotear, la enfermedad me gano la batalla y casi me lleva de vuelta a la tierra pero sigo en la lucha porque no voy a dejar solos a mis pedacitos de vida. Muchas personas dicen que mi condición clínica me llevo a esto, otras que el odio y el rencor dañan la vida.. como explicar que no nací ni para entender ni para perdonar?? nací para ser simplemente YO.


6 cosas que no soporto...

1. Tener los pies mojados (que asco la humedad corporal)
2. Que la gente mastique con la boca abierta (que asco ver comida triturada)
3. Oir alabanzas escandalosas en las iglesias evangelicas (Su Dios los escucha aunque susurren)
4. Leer o escuchar a la gente decir oistes, vistes, dijistes y demas (no se daran cuenta?)
5. Ver gente besuquearse en via publica (que asco ver lenguas interactuar)
6. Ver un hombre con tres pelos torres de barba (shumos mashcuiles)

DIA? DEL PADRE?

Muerome de la risa de imaginar como pretenden ser considerados padres una sarta de imbeciles que se desentienden de los hijos y aun asi buscan perdon divino, soy de la idea de castrar a cada padre irresponsable solo para que sienta cada punto de sutura que vivio la madre que tuvo un hijo por decision o destino...asi que mujeres quieranse y no se aten a ningun basura que no las merece ni a ustedes ni a sus hijos... nunca me va a nacer un feliz dia del padre, sigo pensando que no necesitamos a los padres pero si de una madre para nacer FUCK U NIGGA URE THE WORST MAN ON EARTH "ONEAL" GIVE ME A BREAK!

de friducha para su panzon...


"México, 1953
Sr. mío Don Diego:
Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurame pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata... Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví.
No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno...nó sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres...¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada...
Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)... Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti... Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo "personalmente", disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te "amputo" de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín.
Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz.
Se despide quien le ama con vehemente locura,
Su Frida."

dato inutil

Hace mucho que no escribo... tengo tanto atorado que el tiempo se pasa y con el mi vida y la de los demas... veo el pasar de las personas tan infelices, a quien antes veia para arriba por respeto, jerarquia o autoridad; ahora veo de reojo porque dejaron de ser alguien y a quien veia de hombro a hombro por ser social o laboralmente iguales... siguen estando ahi. Es increible como la vida pone a todos en su lugar, deplano por no ser conformista muchos me critican pero no naci para maceta definitivamente... esta etapa de mi vida es probablemente la mas feliz de todas, no me conformo; sigo adelante haciendole huevos y metiendo fuerzas para no quedarme "AHI" para ser mas cada dia... bien dicen que quien nacio para tinaja del cielo le cae agua...

terminando el año...

Siendo un día como cualquier otro me doy cuenta que el año esta a punto de terminar y con el terminan mis miedos, mi paciencia, mi bondad y todas las demás cosas inútiles en mi vida... vida que se ah encargado de poner a cada hijueputa en su lugar, que se ah encargado de darle por toda la geta a la gente imbécil que ha hecho mal a alguien mas .. alguien mas que existe en un universo paralelo en el que solo los dos existimos y nos complementamos perfectamente, perfección es algo que nadie tiene en su puto existir a excepción de mi mosh quien es perfecto en todos los sentidos...sentir esa impotencia basura  cuando algo sale como no quiero...quiero seguir viviendo tranquila como hasta hoy y esperar a que los mortales celebren tanta estupidez se estén abrazando a lo bestia y a medio año se estén apuñalando en la espalda...espalda cuello labios pasión... cosa inmunda que rodea cuerpos vacios y necesitados de contacto físico e intercambio de fluidos... tema que es de dominio publico saber que me causa nausea...

confesiones de almas retorcidas ..

Cierto día invito a su victima a cenar a su apartamento, le pidió que le leyera un poema de un escritor alemán, después de que ella salió, el olió y lamió el lugar donde ella se había sentado y juro que se la comería, esto le permitiría poseerla para siempre. A los pocos días la volvío invitar a cenar, con su equipo de reproducción grabo la lectura de su poema preferido con la voz de ella, la hizo sentar en el suelo al estilo japonés para beber el té, en la bebida mezclo un poco de whisky para volverla más accesible, hablaron durante varias horas esperando que el licor en el té hiciera su efecto. El declaro su a amor a la bella alemana y trata de llevarla a la cama. Lo rechaza y le explica que solo quería ser su amiga.
El se le levanta desconcertado y mientras ella se sienta en una silla trae un libro de poemas para que lo leyera y el empieza a ejecutar su macabro plan, graba las ultimas palabras y luego le dispara con su rifle en la parte en el cuello, cae de la silla y le continua hablando pero ella no le responde. Se asusta al ver la gran cantidad de sangre que fluye de la herida, al principio intenta limpiar pero se rinde finalmente. Con gran esfuerzo desviste el cadáver y se pone contento por que ella ya no se negaría a su amor, ahora le pertenecía a él. Con un cuchillo le corta el pezón izquierdo y un pedazo de nariz para comerlos, y se pregunto donde debería morder primero, selecciono las nalgas pero las encontró difícil de morder. Siguió cortando para encontrar la carne mas profunda, puso dos filetes en su boca “su sabor es de un rico pescado crudo similar al sushi, no he comido nada mas delicioso”, se encontraba feliz de haber cumplido su fantasía.
Usando un cuchillo eléctrico la empezó a cortar en partes, hizo varios filetes para mordisquearlos crudos, el resto lo guardo en su refrigerador. Preparo una comida rápida de carne humana frita con mostaza, tomo fotografías del cadáver mutilado y tuvo relaciones sexuales con lo que quedaba de él. “cuando yo la abrazo”, grabo en una cinta de audio, “ella suspira y le digo que la amo”. Cuando cocinaba y comía de sus restos, escuchaba la grabación que Renee que había hecho de la lectura del poema, su ropa interior la usaba como servilleta para limpiar su boca. Al cocinar un seno le dio asco por su apariencia grasosa y encontró que los muslos eran más deliciosos. Exhausto finalmente, tomó lo que quedaba del cadáver, lo llevo a su cama y durmió con él..... Issei Sagawa




Se que me lees...

Después de un largo ir y venir de mentiras...de posponer y posponer se llego el día, no en mis mejores galas que se diga, no de la mejor manera que se pueda recibir a alguien pero al fin te vi, paso mi vida en un instante frente a mis ojos, recuerdos buenos recuerdos malos... en fin recuerdos.. culpas y disculpas... en fin ya encaminados.. usher, twista y para cerrar con broche de oro EAMON ... ojala que de un buen sabor de boca... y a terminar lo que se empezó ;)

Ni puta ni santa

Lleva días dando vueltas por mi cabeza, la idea que muchas personas han estado madurando con comentarios fuera de lo común, y es el hecho de deshacerme de algo que juran no me llevara a ningún lado; llamenlo vicio, necesidad, apoyo, respaldo, como putas quieran pero es algo que me hace estar donde estoy y aunque dicen que les extraña que siendo como soy siga aferrada a eso, la vida no es para andar haciendo esas putadas... es por eso exactamente que no lo dejo a un lado, ya lo estudie, ya lo condicione y se que va a responder... para quienes me conocen se que sabrán de que se trata y dirán hay Emma!! pero así es, al parecer todo el mundo a conspirado en su contra y creen que no me esta ayudando en nada, dicen que de árbol caído todos quieren hacer leña y pues eso esta pasando.. a pesar de que todo va viento en popa... NOT! yo si estoy feliz y creo que el destino nos depara un buen futuro.. if you know what i mean.. if you dont.. i dont care

Siguele el hilo..

Quien es elle?

Mi foto
Es una mujer que disfruta la vida al maximo y nunca se arrepiente de nada, vive cada instante a la vez, disfruta de una buena conversacion acompañada de un buen cafe o una buena piña colada, ama el arte no tanto como a su hijo, disfruta de las cosas abstractas, sarcasmo es su segundo nombre aunque problema lo ha peleado..hace las cosas sin pensar en que sucedera luego, no tiene planeada la vida, simplemente vive con el tiempo, es re malhablada, en fin en el camino veran quien es.....