Pronto lo devuelvo...lo prometo

Muchos nombres ha recibido, según las diferentes culturas para muchos es una enfermedad, para otros es un síndrome, para otros un padecimiento, para otros un trastorno, para mí una característica.
Datos curiosos relacionados al tema… que se contagia, se da por ingesta de alimentos, se hereda, duele… cuando realmente se trata de la muerte de los melanocitos…
Hasta finales del siglo XIX se definió como actualmente se conoce…
El 25 de junio mundialmente se conmemora su día (no hice mención pero fue especial y ni cuenta se dio)
No sé si me llama más la atención su aspecto o el factor desencadenante.
No quisiera saber lo que se siente estar bajo la luz de Wood…
Solo se puede apreciar en un 2% de la población … es único
Seres únicos, fuertes, valientes… Jaime Camil…. EL
leucoderma, melancolía o bienteveo… Vitiligo palabra fuerte a la que agradezco pintar su historia en sus manos perfectas…

no es mio, lo tome prestado

solo 25

Es demasiado joven para mi, le dije, "no", me respondió "ya tengo 25".
Han sido semanas de chats atrabancados, imágenes y sonidos que nos enviamos por las noches "déjeme probarla" dice y yo rio, no me parece bien, no porque no sea adecuado, sino porque...va, porque tengo algunas malas experiencias con chavitos.
El asunto es que será una semana en donde tengo tiempo, le escribo diciendo que estoy cerca y que, bueno, que podemos probar "pero luego tengo una cita, así que será corriendo".
Paramos en la farmacia a comprar condones (pero eso ya lo conté) así que lean el post anterior, allí está el detalle del evento de ese día...
y bueno, regreso y pienso que tal vez podemos vernos de nuevo,escribo un tímido "hola" por cualquier cosa y no tengo respuesta.
Mi amiga está enferma así que la noche termina temprano, guardo el carro a media noche y me doy cuenta que la casa de la amiga, en donde me estoy quedando, está totalmente vacía.
Supongo que su hijo (amigo de mi pequeño seductor) anda de fiesta y me acuesto a dormir, un boxer flojo y una playera gigante hacen las veces de pijama, hay calor y duermo casi destapada.
No se si eran las 3 de la mañana cuando el teléfono empieza a sonar, veo su número y pienso "que quiere a esta hora", no respondo, suena de nuevo y no vuelvo a responder, suena otra vez, digo "ya no moleste" y corto, vuelve a sonar, 3 veces más...se queda sin batería y me alegro "¿qué podrá querer este chico a esta hora?", pienso, me doy la vuelta y me duermo.
Despierto a la primera luz de la mañana, me doy cuenta que olvidé correr la cortina, falta de costumbre de no estar en mi cama y la luz me hace levantarme.
mecánicamente conecto el celular y espero que encienda, un mensaje de whatsap "ni se imagina donde estoy" dice y la siguiente linea que no logré ver anoche "a unos pasos de usted, en la sala".
le escribo inmediatamente "en serio está aquí?", "si" responde "vengase a la cocina".
paso al baño, me lavo los dientes, me doy cuenta que me veo fatal recién levantada, voy a la cocina por un vaso de agua y lo encuentro parado frente al filtro "le sirvo?" pregunta con una sonrisa rara "por qué no me dijo que estaba aquí?" le pregunto y me cuenta que salieron a bailar y que durmieron en esta casa "yo me quedé en la sala porque quería pasarme a su cuarto", me pongo nerviosa mientras se acerca, mete su mano y empieza a palpar y provocar "metame a su cuarto, aquel no se atreve a despertarla" imagino que haremos mucho ruido, "no", le contesto "no podría imaginar que nos encuentren".
"ellos tomaron mucho", dice "no habrá forma de que despierten antes de las 10".
son apenas las 6, "un mañanero" dice con un tono sumamente dulce y a la vez arrogante "usted quiere y lo sabe".
entramos de puntillas al cuarto, será un rapidito, sólo para no dejar pasar la oportunidad. me excita la posibilidad de que nos encuentren, me excita que sea en la casa de mi amiga, me excita él.
rápidamente me quita la ropa, me tira sobre la cama y besa mi espalda y mis nalgas, me penetra desde atrás mientras jala mi pelo, quiero gritar y aprieto los labios mientras lo siento penetrarme con ganas, no gime, no hace ruido, aquello es a la vez quirúrgico e intenso.
Me da la vuelta y besa mis piernas mientras las coloca sobre sus hombros, empuja con ganas, termina y se acuesta un momento a mi lado "esto hubiera sido toda la noche, pero usted no quiso".
No le digo que con la llamadera hasta soñé que le había contestado y una voz de mujer me preguntaba que quería con él, no le digo que tampoco hubiera sido buena idea pasar la noche cogiendo a gritos en esta casa "mejor lo veo más tarde" le digo.
Sale despacio y se va, el resto de la casa sigue en silencio. tenía razón, nadie se levantó antes de las 10.

http://sayuam.blogspot.com/

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Querido blog:
10 agosto
Holis, sé de sobra que han pasado muchos días y no he abierto el espacio para desahogarme, al fin esto es peor que cualquier red social. Creo que, por un momento, después de mi fin de semana perfecto tuve un bloqueo emocional y olvidé cómo escribir. Pero he vuelto para contarte que hace, no mucho -6 meses-  tuve las peores 24 horas de mi vida. Sí, ya sé que eso dije esa tarde cuando me dijo que no habría ninguna boda, pero te juro, querido que éste sí fue el día más desafortunado de mi vida. Nunca tuve tanto miedo, tanta rabia, tanto odio, tanta autocompasión ni tanta desilusión, jamás sentí ese piquete en el estómago que anunciaba el fin que aunque lo creo… nunca lo vi venir.

Hoy
Él mi vida entera, se fue para siempre. También sé que ya lo he dicho y que siempre volvió pero esta vez es distinto, es definitivo. Ya pasaron más de 5 años y ni siquiera como hombre puedo verlo, se mudó con otra y otra y quien sabe que otra. Se fue para siempre.
Así que necesito que recibas mis letras, que entiendas mis sentimientos como nadie lo ha sabido hacer, que no me juzgues, que me des un espacio para reflexionar y que guardes este relato. Posiblemente releeré mis palabras mañana, pasado mañana, en 15 días, en un año y seguiré sintiendo un pellizco en el corazón como el que casi me mato.
 Ese octubre
Terminaba una patética conversación, oía desde lejos silbatos y de pronto una llamada, mi hijo dormía y mi cabeza yacía sobre su pecho, empezaba a soñar cuando él me pidió que fuéramos a la cama. Debíamos descansar. Me tomó de las manos y de pronto me jaló hacia su pecho, como si quisiera que escuchara su corazón. Latía con regularidad, como siempre ha podido controlarlo. Me mantuvo así un par de minutos y caminamos hacia la habitación.

 No podíamos dormir, pero él me daba su calor. Como todas las noches que pasábamos juntos, enredábamos nuestros pies, mentira siempre me quitaba de su lado y platicábamos alguna anécdota de cuando éramos niños, me aprendía el patrón del techo. Sin embargo, él estaba muy callado. Habían pasado sólo 10 minutos y él se giró a la derecha... Zafó sus pies de los míos.

  Él no se movía, yo quería platicar, no escuchaba, le propuse una dinámica, no acepto, sólo estaba volteado de su lado de la cama. ¿Le pasaba algo? Claro que sí, ella.

 Todo igual, me levanté y me fui a la sala. Tomé un vaso de coca cola, he de confesar que me angustiaba saber qué pasaba, pero él dormía... o eso fingía. Así pasé una hora, pensando en qué pudo haber pasado para que las cosas se tornarán tan raras de un momento a otro. Me terminé mi coca cola. No podía dormir.
  
Segura de mí, caminé despacio a la habitación. Él estaba de lado con su teléfono en la mano y me miró algo enojado, pero también comprensivo. Creo que me hizo un espacio en la cama y abrió las cobijas, accedí.

 Me recosté con la peor decepción de la vida. Mi esposo –etiqueta de mierda-, ese que tanto me deseaba, ahora me rechazaba y recordé el abrazo previo a irnos a la cama. Era una ¿despedida? Lo dudé, créeme que lo dude, querido. De pronto me abrazó, muy fuerte y susurró: «Perdón, ya no puedo» y se levantó de un salto, su amigo lo esperaba.

Supuse que se retractaría, pero lo escuché vestirse y acomodar cosas. De pronto y a lo lejos empezó a hablar. No recuerdo mucho salvo un par de frases que me duele escribir, las tacho y vuelvo a poner... Se estaba yendo para siempre. Sólo diré la frase que más me impactó: no no puedo. Salió.

Creo que me dormí unos 20 minutos, o quizá fue una hora y media. Luego desperté aturdida. ¿Qué hice yo?

Mi cama lo extraña, yo no lo extraño, y en este momento menos.

Tomé un baño esperando que en cualquier momento entrara por la puerta y me pidiera un masaje con crema de fresa, pero nunca pasó,

Me plasmé en el, su ausencia y el amor que le tengo... nunca llegó. ¿Fui yo o acaso fue la costumbre? De fondo me acompaña la canción de Thomas y no le veo el fin a su castigo, porque tal vez era sólo eso: un castigo.

Repetí y repetí en mi mente durante años hasta que me quedó claro que no volvería y, de pronto, caí en un profundo sueño del que no desperté hasta unas 4 horas después con la cara llena de lágrimas y los brazos entumecidos sobre una almohada. Mi corazón no dejaba de palpitar al ver cómo es que unas simples líneas y colores sencillos podían describir mis emociones en ese momento. Yo había dibujado mi vida y mi futuro en u cuaderno y él ya no aparecía en él, pero no fue mi culpa. Yo no le pedí salir de mi alma.

De verdad no iba a volver.

Quizá necesitaba verle y que me explicara paso a paso lo ocurrido o por qué ella era mejor que yo. Es más, merecía que me dijera quién era ella, aunque yo sabía quién era, siempre lo he sabido, siempre se sus pasos, por predecible, por metiche, por descuidado por interés, por amor. Por lo que sea, lo sé.
  
Justicia. ¿Qué más da? Él ya no estaba para enojarse, ya no necesitaba de nadie ni de nada. ¿Para qué seguir en esta tormenta de sentimientos si había una solución que me daría control? Al final no necesitaba más que olvidarlo y sacarlo de mi mente. La justicia seguro ayudaba.

Alcohol y mis dibujos, ¿qué más? Trabajo, muchos colores y una nueva yo. Al menos en el papel era feliz, aunque sólo era un engaño vil y absurdo.

Me recosté a dormir por 4 horas, mismas que soñé con él. Durante años no pude evitarlo, preguntaba en donde estaba, no sabía que contestarle. Mi odio creció. Él se me clavó en los sueños como en el corazón y no hubo manera de sacarlo. Simplemente pasó. Sólo lo sentí y no tuve ningún impedimento en hacerlo, pero de pronto, desperté ahogada en mis lágrimas.

«Las buenas cosas le llegan a quien espera». Y yo ya esperé mucho, fueron más de 8 años, han sido días de angustia y cansancio, de dolor y desamor, pero no me queda más que dibujarle el amor y escribirle el deseo. Llorarle mis sentimientos y esperar a que el corazón vuelva a latir.

Tengo el control, verlo de rodillas, que sufra lo mismo que yo.

Que sientan el desprecio…

Lo sienten
Tengo el control de nuevo, ya no quiero tenerlo

Y eso, querido diario, fue mi calvario absurdo. Lleno se sentimentalismo y melancolía que ya debería haber superado; no obstante, he aprendido a vivir con él. El dolor es parte de mi vida y de mi rutina, aunque mi corazón ya no siente nada desde mucho. Como decía mi abuela, «a todo se acostumbra uno, menos a no comer», y estoy decidida a acostumbrarme a no tenerlo cerca y a lidiar con mi odio, ¿qué más me queda?

Me queda hacer borrón y cuenta nueva, me queda terminar para siempre con la cadena.
Cortar el hilo.



porqueno

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hacer...
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hice...
hermosa...
hice...
hizo...
fin.

soy...



  • quien entrega su propia voluntad a la de alguien mas...
  • quien se situa a merced de el..
  • quien silencia  propia voz 
  • quien tiene dificultades para establecer límites con respecto a el...
  • quien se atribuye la culpa de todo cuanto acontece
  • quien establece relación de pareja con personalidades explotadoras
  • quien reprime la emoción
  • quien creció viendo morir el amor
  • quien sabe cuanto duele el amor de mentiras
  • quien debe aprender a  ser más egoísta
  • quien debe trabajar en la asertividad
  • quien debe aprender a poner límites, a decir que no
  • quien debe derrotar un pensamiento tóxico
  • quien es ELLE

quadrivium


Las 9 musas Calíope, Clio, Erato, Euterpe, Melpómene, Polimnia, Terpsícore, Thalia y  Urano... 
El séptimo arte como tal es una delicia cuando se puede compartir con alguien critico que comparta tus mismas ideas retorcidas...
Begotten 

Siguele el hilo..

Quien es elle?

Mi foto
Es una mujer que disfruta la vida al maximo y nunca se arrepiente de nada, vive cada instante a la vez, disfruta de una buena conversacion acompañada de un buen cafe o una buena piña colada, ama el arte no tanto como a su hijo, disfruta de las cosas abstractas, sarcasmo es su segundo nombre aunque problema lo ha peleado..hace las cosas sin pensar en que sucedera luego, no tiene planeada la vida, simplemente vive con el tiempo, es re malhablada, en fin en el camino veran quien es.....